На проходной Кремля висит объявление: "Отдам в хорошие руки щенка
лабрадора. звонить по телефону с гербом, спросить Вову или Люду"
--------------
На детских кубиках буквы "Х", "У", и "Й" находятся всегда на одном
кубике. На всякий случай.
--------------
Скажи мне, чего тебе надо, и я скажу, кто ты. Скажи мне, кто ты, и я
тебе скажу: "Чего тебе надо?"
--------------
- Как распознать истинного меломана?
- Он, услышав, как красивая женщина поет, моясь в ванной, припадает к
  замочной скважине… ухом!
--------------
- Что сказал австралиец, вышедший наконец из 8-дневной комы?
- «Что вы сделали с моим бумерангом? »
--------------
Хороша ложка к обеду! А еще икорка, балычок, шашлычок и коньячок!
--------------
Мужик на пляже заходит на спасательную станцию.
- Ребятишки, спичек не будет?
- Вот зажигалка! А закурить не найдется?
- Да пожалуйста, сколь угодно!
- Ну, спасибо!
- Да не за что! Ну как тут у вас делишки, как жизнь, настроение?
- Да так себе, работаем помаленьку.
- Лето нынче уж больно жаркое, дышать нечем!
- Не говори! Пообгорели все, на хрен! И вообще год нынче тяжелый!
- Да, кругом кошмар один!
- А цены, мать их!
- Да-а!....
…..
- Ну, ладно, ребята, пошел я. Да, чего заходил-то? А-а, теща вон вроде
  тонет!
--------------
- Что делали древнеримские военные, чтобы скоротать время?
- Расширяли отверстия песочных часов.
--------------
Молодая парочка сидит в кинотеатре на последнем ряду. Он:
- Мань, мы уже тут целый час сидим, а ты меня даже еще ни разу 
  не поцеловала.
- Вань, я же только что сделала тебе минет!
- Мне???
--------------
Предложение генерала Трошева о выплате крупной суммы за голову Басаева
нашло живой отклик у чеченского населения. На сегодняшний день ими сдано
16 голов Басаева. К сожалению, только девять из них признаны подлинными.
--------------
Новый год. Дедушки по вызову.
--------------
А звали ее Наташа. Тем и жила.
--------------
неЮкоснительная выплата налогов
--------------
Некрофил на кладбище:
- ебать-копать!...
--------------
Сделай паузу!
Заткнись Твиксом!
--------------
Протухты в нашем голодильнике....
--------------
Грузинский смайлик:
:---- )
--------------
На ошибках мучатся!
--------------
ВВП - всех велю посадить
--------------
История времен студенчества моей матери, божится что правда.
Во времена ее учебы в славном городе Волгограде у них в институте был
декан по фамилии Трахман - обычная советская фамилия.
Так вот завалила (или трояк получила - я точно не знаю) одна девчонка
(Д) с ее факультета какой-то экзамен и пошла к профессору (П) - мол
так-то так-то, нужна переэкзаменовка.
(П): "Не, не, не - это все только через Трахмана..."
(Д) подумала и говорит - "Хорошо, я согласна" - и начинает раздеваться
(!!!) прямо в кабинете.
"Что вы делаете?" - ох@евает (П)
(Д) - Но вы же сами сказали - через Трахмана!!!
(П) - Через Трахмана Валентина Петровича!!!

На следующий день даже уборщицы института ухахатывались на этой
историей.
Девушка так почему-то на переэкзаменовку и не пошла.
--------------
Смерть наследственная
janoo
--------------
Предыстория. Вечерняя электричка. Народ едет с учебы, работы и т. д. В
одном "купе" сидят несколько парней. Все немного поддатые, играют в
карты. Один из них то ли более усталый, то ли более поддатый
отваливается от компании, типа, устал и задремывает. Через какое-то
время в вагон входят контролеры. Контролер подходит к компании и просит
предъявить билеты. Сосед спящего резко толкает того в бок. Тот открывает
глаза, таращит мутные глаза и произносит "А! Что! У...". Видите ли,
говорит сосед, он у нас больной, вот и приходится всюду его
сопровождать". Контролер машет рукой не дождавшись билета и уходит.
Собственно история. Утро следующего дня. В практически пустой вагон на
достаточно крупной и удаленной от Москвы станции входит народ, в том
числе вчерашняя парочка "больной" и "сосед". Вагон сразу становится
почти полным. Едут. Входят контролеры, те же, что вчера. Парочка сидит
практически в центре вагона. Контролер доходит до них и проверяет билет
только у соседа, а на его товарища даже не смотрит. В это время с ним
встречается второй контролер, который шел навстречу первому из другого
конца вагона. "А у другого ты че не проверил?". "Да он больной - идиот."
Так весело на работу еще никто не ехал.
А тот, который идиот, после ухода контролеров встал, посмотрел на всех и
обиженно произнес: "И никакой я не идиот...".
--------------
Доктор Я жить буду?
А СМЫСЛ!
--------------
Учение-свет,а не ученых-тьма.
--------------
Тяжело в лечении - легко в гробу!
--------------
Требуется спонсор.
Оплата высокая.
--------------
Хорошая мина при плохом сапере.
--------------
"Все зло от Б.А.Б.!"
В.В.П.
--------------
Пирожки эротические: с яйцами и перцем.
--------------
Любишь покушать люби и покакать!!!
--------------
Выяснилась причина высоких потерь среди войск коалици, вызванных огнем
своих, когда войска коалиции тренировались на учебных программах они
отключали опцию Friendly fire.
--------------
Само-Мастдай Хуссей.
--------------
Вы много смотрите нового русского кино, если знаете, что:

1. Действие всех фильмов происходит либо в Москве, либо в Питере, 
либо в Чечне.
2. Главный герой (героиня) всегда живут только в центре города.
3. Главный герой (героиня) всегда живут одни (несмотря на свою
молодость), деды, бабки, родители - непонятно где.
4. В квартире главного героя всегда евроремонт приблизительно 
на 100 000 баков, независимо от того кем работает главный герой.
5. Главный герой ест только в ресторанах.
6. Все население России - либо бандиты, либо новые русские, либо менты,
либо психи.
7. По статистике в России - одно убийство в месяц на один подъезд.
8. У главного героя всегда есть знакомый, который за сутки сделает ему
дипломатический паспорт с визой в любую стану мира.
9. Любой запароленный файл открывается за время, которое нужно главному
герою чтобы что-то набить на клавиатуре (мышь не используется никогда).
10. Если мафия гонится за главным героем, то убивает всех, с кем
главный герой перекинулся парой слов, будь то продавщица или человек,
который дал прикурить.
11. Когда в главного героя стреляют из автомата и с расстояния 3 метра
- всегда промахиваются.
12. Главный герой всегда прав, даже если убивает 20 человек за
изнасилованную подругу.
13. Бандитов в фильме играют только лысые актеры, причем с печатью
высшего образования на лице, с субтильной внешностью, отсутствием всякой
спортивной формы - главное, чтобы был лысым (значит - бандит).
14. В заминированную машину главного героя садится кто угодно - но
только не он.
15. На крыше каждого дома дежурит снайпер.
16. Иных автомобилей кроме «Мерседесов», «БМВ» и внедорожников мировая
автопромышленность не выпускает.
17. Главный герой на поверку оказывается ветераном войны, службы в
ментуре, драки в школьном туалете.
18. Любые раны - даже пулеметная очередь на спине - заживает у
главного героя за несколько дней.
19. Даже если главному герою дали кувалдой по лицу - синяков у него на
лице не будет никогда.
20. Во всех вышеуказанных фильмах играет либо Гоша Куценко, либо
Александр Балуев, либо Николай Чиндяйкин.
--------------
Оле, Оле, Оле 
Россия - домой!
--------------
Продам импортный бинокль. Цветной.
--------------
Продается собака. Ест все. Любит детей.
--------------
Бог мертв. Ницше.
Ницше мертв. Бог.
--------------
МТС- Новый тариф ШИЗА - позвони себе
--------------
Самый короткий анекдот: unzip.zip
--------------
Я своей смешною рожей сам себя и веселю.
--------------
Скажи мне кто я, и я скажу тебе кто ты.
--------------
Мясной салат- ошибка сапера.
Roman
--------------
Попробовав раз, лечусь и сейчас
--------------
украина - бен ладен 1: 1
--------------
ВВС Украины - Мы делаем новости !
--------------
боинг от билдинга не далеко падает
--------------
Обделался легким испугом...
--------------
МТЦ - сладкая парочка!
--------------
Маленький мальчик угнал самолет....
--------------
Сделай паузу -- скушай Twins!
--------------
Хоронят Нового Русского.
Все дела - Колонный зал, очередь, венки... Один посетитель припадает к
лицу и застывает.
Пять минут лежит, десять, пятнадцать. Охран начинает нервничат..
Охранник подходит, за плечо товарища - "Мы, конечно, понимаем, тяжело и
все такое, но... Надо бы другим дать попрощаться."
Ему в ответ - "Братан, пойми, я с бодуна, а он такой холодненький..."
:-О
--------------
Оральный пояс верности.
--------------
Ласточка моя, убери свои ласты.
--------------
Продадим навоз. Общество вегетарианцев.
--------------
Гей для душа, Palmolive active.
--------------
комар чувствует взгляд. Попробуй.
--------------
Ненавижу две вещи: Расизм и негров...
--------------
Презервативы "Козацькi з перцем"
--------------
Многие при создании пароля наверняка пользуются расхожим приемом:
набирать слово в русской раскладке, переключившись при этом на
английскую. Эта привычка однажды сыграла с одним моим знакомым злую
шутку. Был он как-то в дальнем зарубежье, и приспичило ему срочно
посмотреть почту. Залез он на свой любимый почтовый сервер, набрал свой
логин, паро.. Ага, щаз! Кто ему за бугром побежит искать русскую клаву?
Говорила ему бабушка: учись печатать вслепую! Попытался он конечно
вспомнить, но, видимо, моторная память была у него слабо развита. И так
пробовал, и эдак: ну ни в какую! Думаете он отчаялся? Фихт! С криком
"банзай!" парень ломанулся по сайтам всех компутерных фирм родного
города, чьи урлы смог вспомнить, в раздел "Источники бесперебойного
питания и клавы" и довольно быстро его расчет оправдался: добрые
вебмастера одного из сайтов снабдили-таки ценники фотографиями.
Мелковато, правда, но сами понимаете - ТАКАЯ мелочь нашего героя
остановить уже не могла. ;0)
--------------
- Ты квас допил?
- Сам ты квасдопил.
--------------
- Отставить поцелуйчики в строю!
--------------
Я в зоопарке работаю, антилопу гну....
--------------
Снимаю сглаз, вешаю на уши.
--------------
Дpессиpовщик выпил, тигpы закyсили.
--------------
Истина в вине. Раствоp 1:6.
--------------
лицо кавказской ориентации
--------------
Салон оптики "Кутузовъ"

Kuzen
--------------
Реклама: Быстро ссу с Галины Бланка...
--------------
Надпись на Coca-Cola Lite - один кал.
--------------
В темноте все блондинки гении.
--------------
Все бабы дуры.
Мы не дуры, мы другие
--------------
- Проснись и пой!
- Заткнись и спи!
--------------
"Летять у-утки..." - драка в больнице
--------------
Поешь горох, откроется второе дыхание!
--------------
Муж был молодой, рожки только пробивались.
--------------
Воздух не замечаешь, пока его не испортят...
--------------
Новый муж Хакамады - Тамагочи.
--------------
Контрольный плевок в лицо
--------------
Иду и вижу: кто-то пить бросил...
--------------
Пропью "Москвич-412". Недорого.
--------------
Дэвушка, падажди что всажу.
--------------
- Незамужняя?
- Да. Дважды.
--------------
Обустроить Россию.exe
--------------
Мадонна с ребенком неизвестного автора.
--------------
Гиви, заходы, гостя будэшь!!!
--------------
Помогу выйти из Интернет.
--------------
Дефлорация прав человека.
--------------
Windows с гоблинским переводом
--------------
Понедельник. Полчаса до обеда. Муниципальное управление
электротранспорта.
Взмыленный сисадмин впадает в серверную с одной мыслью - "убью".
Половина пользователей за выходные забыла пароли, вторая половина не
может попасть в нужные кнопки. Виноват ясно кто. Ладно, хоть сервера
работают.
В телефонной трубке слышится рык начальника. Оказывается, Расчетный
Отдел уже час ищет сисадмина - у них подозрительно пищит компьютер. И не
включается. И никто другой не может помочь - только сисадмин лично. Ибо
сотрудники заметили, что компьютеры в его присутствии начинают работать
правильно.
Компьютер в Расчетном Отделе старый. Но подключен через ИБП - на компе
ведутся Строго Секретные Расчеты и никаких сбоев быть не должно. За
компом сидит предпенсионная Дама, которую научили, на какую Кнопку надо
нажать, чтобы компьютер заработал. А дальше ей уже легко.
ИБП в Расчетном Отделе тоскливо мигал красной лампочкой и на все попытки
нажатия на Кнопку только пищал. Сисадмин некоторое время смотрел на него
задумчивым взглядом, после чего обошел стол, нагнулся и вставил штепсель
в розетку. ИБП радостно пискнул, зажег зеленый глазок и компьютер
заработал.
Сисадмин выдавил из себя вежливую улыбку пожилой напуганной Даме
(понедельник! срочная работа!) и ушел. А за его спиной к легенде
прибавлялась новая подробность...
--------------
А у тебя с какого числа день рождения?
--------------
Кончей безспермный
--------------
Пенис! - тает во рту - а не в руках!!!
--------------
В больнице хирург кричит:
- Марья Ивановна, вы почки не выметали?
--------------
Обострение дружбы народов...
--------------
Лужок - он ведь зелень любит!
--------------
Кролик спрашивает Винни-Пуха:
- Винни, что это давно твоего друга-Пятачка не видно?
- Так он подцепил свинку и помер...
- Так от свинки же не умирают!
- Да она, б$#&*, заразила его спидом.
--------------
Две женщины встречаются на улице в городе. Одна с другой 
радостно здоровается. Другая сначала не реагирует, потом
спрашивает: 
- А вы, собственно, кто?
- Да как же, я ваша соседка по даче.
- ?????????????
- Ну что же, разве не узнаете?
- Постойте, постойте-ка. Отойдите подальше...повернитесь
  спиной...Наклонитесь...Пониже...Еще ниже...
  А-а-а, Марья Ивановна, как же, как же!
--------------
- вы такой умный... Вам череп не жмет?
--------------
Павлик Морозов был зачат кулаком.
--------------
Значит, в школе на уроке рисования дети рисую кто во что горазд: 
одна девочка мишку, мальчик - дерево, Вовочка нарисовал точку. 
Учительница увидела и спрашивает, что это такое?
Вовочка: 
- Это паника!!!
Учительница: 
- ???
Вовочка: 
- Ну понимаете, Марья Ивановна, у меня старшая сестра каждый
  месяц в календаре ставит точку, а тут не поставила, так у 
  нас такая была дома паника!
--------------
Никогда не ешьте натощак...
--------------
На границе часовой.
- Стой, кто идет?
- Ша, никто уже никуда не идет!
--------------
Семи пядей в лобке.
--------------
- Как живешь ?
           - Регулярно !
--------------
Вы член партии? - Hет, я ее мозг!
--------------
грузинский смайлик :--)
--------------
Маленькие хитрости: Знаете ли вы, что разгон демонстраций был бы более
эффективным, если бы при нем применялись не водометы, а говнометы...
--------------
пингвин-это обожравшаяся ласточка...
--------------
Хорошо известно, что: испанец - человек, а испанка - грипп; американец - 
 человек, а американка - бильярд; индеец - человек, а индейка - птица; кореец 
 - человек, а корейка - еда; болгарин - человек, а болгарка -инструмент; финн 
 - человек, а финка - нож; поляк - человек, а полька -танец; турок - человек, 
 а турка - посуда; голландец - человек, а голландка- печка; венгр - человек, 
 а венгерка - слива; ленинградец или сочинец - человек, а ленинградка или 
 сочинка - преферанс; чехи и вьетнамцы - люди, а чешки и вьетнамки - обувь; 
 китаец - человек, а китайка - яблоко; молдаванин - человек, а молдаванка - 
 район Одессы. И только одно исключение: москвичка - человек, а москвич - 
 ведро с гайками
--------------
Украинские ученые изобрели принципиально новый вид топлива: 
спиженный газ.
--------------
- Аллё! Это пожарные? 
 - Да. 
 - Тут врач с милиционером дерутся - я что-то и не знаю, куда позвонить...
--------------
А вы еще не поняли, зачем США оккупировали Ирак?!
А где бы они еще нашли такой изумительный фон для съемок марсохода.
--------------
РЕГЛЫМА :)

Презервативы "Раптор". Проверено - насекомых нет.

Сексуальный маньяк - справился бы с мужчиной, но создан специально для
женщины.

Такси "Шанс" - быстрее только пешком!

Таблетки «Антиполицай»! Способ применения: подсыпать перед обедом
полицаю.

"Nemiroff" представляет открытие величайшей загадки человечества: чем
мужчина отличается от женщины. Все дело в перце!

Педиатры требуют прекратить производство соков "Моя семья" - по всей
стране лопаются дети!

Конкурс от торговой марки "Веселый Фюрер" - вырежи три домика в русской
деревне и получишь караоке.

- Привет, Мозг !
- Привет, нейрохирург...

... Вот наши культуристы: и качаются отлично и лишних девок не дерут!

Чистое масло "Злато". Не содержит грязи.

Алло, Марья Ивановна? Простите, мы обещали зайти к вам на чай и вот
опоздали... А, вы все еще кипятите? Тогда мы идем к вам!

Конопельное масло – и пусть весь мир угорит.

Передать посылку в тюрьму через «Вестерн Юнион» так же надежно, как и
убить двух охранников, перелезть через колючую проволоку, сломать
решетку, пробежать зеленую милю и передать ее лично в руки.

«Электролюкс», Швеция – сделано с умом. «Сангочи», Монголия – сделано с
энтузиазмом!
--------------
Идет мужик по рынку. Смотрит - стоит бабулька и ценник на прилавке 
"Яблоки - 10000$ за 1 кг." Он и спрашивает бабку:
- Бабушка, а почему яблоки у вас такие дорогие?!
- Так это глазные, сынок...
--------------
Грядет сессия. Цены на вазелин растут.
--------------
..."а умные израильские альпинисты обошли высочайшую вершину планеты-Эверест..."
--------------
Преподаватель, заканчивая лекцию: "Я кончил. Вытрите с доски."
--------------
- Выше голову! - сказал палач осужденному.
--------------
Звонил Ходорковский, 22 минуты, просил прощения. Сказал ему "Нет".
Звонила жена, 35 минут, объяснял, что такое колесо. Зачем это ей?
Звонил Фрадков, 3 минуты, говорил, что опаздывает. Вставил ему пистон.
Звонил Березовский, 6 минут, ошибся номером. Дал ему телефон Борис
Николаича.
Снова звонил Ходорковский, 18 минут, молчал. Дал ему телефон Борис
Абрамыча.
Снова звонил Фрадков, 8 минут, спрашивал, не купить ли что по дороге.
Попросил печенья. Зачем?
Сел аккумулятор, 50 минут, никто не звонил. Попросил охрану принести
зарядное.
Звонил Абрамович, 45 минут, рассказывал про футбольный матч. Надо же -
1:0!
Звонил начальник охраны, 11 минут, спрашивал, когда перекрывать
Рублевку. Сказал, пусть начинают.
Снова звонил Абрамович, 45 минут, рассказывал про второй тайм. 2:1...
Снова звонил начальник охраны, 24 минуты, Рублевка перекрыта. Ехать?
Звонил Борис Николаич, 57 минут, спрашивал, нафиг я давал его телефон
Березовскому? Сказал, что ошиблись номером.

Тарифный план "Президентский пожизненный".
МТС. Люди говорят. Я руковожу.
--------------
Тарантино снял фильм "Убить Билла" после трехчасовой установки 
Windows XP.
--------------
Памперсы "Хуй проссышь!"
--------------
Я, наверно, никогда не пойму, почему у мужчин и женщин такие разные
потребности по части секса. Венера, Марс -- никогда этого не пойму.
Почему у мужчин принятие решений идет через голову, а у женщин -- через
сердце?

Дело было так. На прошлой неделе как-то вечером мы с женой ложились
спать. Я попытался к ней подкатиться, но в конце концов услышал:

- Знаешь, мне не что-то хочется. Просто подержи меня в своих объятиях.

- ЧТО???

И она сказала самую ужасную фразу, которую только может услышать мужчина
от своей любимой:

- Ну, правда, дорогой. Мне кажется, ты просто не улавливаешь мои женские
  эмоциональные потребности.

Я подумал: "С чего бы это она?". В общем, в тот вечер так ничего и не
получилось, мы просто заснули.

На следующий день мы отправились за покупками в одну известную фирму,
которую я условно назову ЗУМ (здоровенный универсальный магазин). Мы с
ней погуляли по разным отделам, она примерила три офигительно дорогих
вечерних платья, но не могла понять, какое ей лучше всего подходит. Я
сказал, чтобы она взяла все три. Потом она отправилась искать туфли,
которые сочетались бы с этими платьями, и я предложил ей взять по паре к
каждому платью. По пути к кассе нам попался ювелирный отдел, и она
подобрала себе пару сережек с бриллиантами. Знаете... я давно не видел
ее настолько возбужденной. Видимо, она решила что я рехнулся -- она
решила спросить меня, как насчет вон того теннисного браслета -- я-то
знаю, что она и ракетки-то в руках никогда не держала. Ну, я и на это
согласился. В общем, она едва ли не визжала от восторга, удовольствие у
нее было прямо-таки физически-сексуальным. Надо было видеть, как
светилось ее лицо, когда она сказала:

- Ну, дорогой, мне кажется, что это все. Можно идти к кассе.

Я с трудом сдерживал себя, когда я произнес:

- Нет, дорогая, мне что-то не хочется.

Вот вы знаете, что значит выражение "спал с лица"? Вся вот эта гамма
эмоций -- непонятки, огорчение, возмущение, гнев... пробежала по лицу
моей обожаемой.

- Ну, правда, дорогая. Я просто хочу, чтобы ты подержала в своих
  объятиях все вот это вот.

И когда она уже была готова наброситься меня и разорвать на тысячу
маленьких клочков, я добавил:

- Мне кажется, что ты просто не улавливаешь мои мужские финансовые
  возможности...

Так что теперь примерно до 2008 года секса мне не светит.
--------------
Если ПОТЕНЦИЯ читать наоборот — получается «ЯИЦ НЕТ, ОП!»
--------------
Жили-были две монашки. Одна (М) изучала математику, а вторая (Л) 
 увлекалась логикой. Прогуливаются они как-то вечерком по парку. 
 Л: - Ты заметила мужчину, который вот уже полчаса идет за нами? 
 М: - Да, интересно, что ему надо. 
 Л: - Это логично. Это логично. Он хочет изнасиловать нас. 
 М: - О Боже! При такой скорости передвижения он настигнет нас 
 через пять минут. Что нам делать? 
 Л: - Единственное логичное решение - это идти быстрее. 
 М: - Ну вот, мы идем быстрее, но расстояние между нами сокращается. 
 Л: - Разумеется. Мужчина поступил совершенно логично. Он тоже стал 
 идти быстрее. 
 М: - Так что нам делать? При таком развитии событий он догонит нас 
 через две минуты. 
 Л: - Логичным будет разделиться. Он не сможет идти за нами двумя сразу. 
 Итак, мужик решил идти за Л. М пришла в монастырь и страшно-страшно 
 переживала, что Л ещё не появилась. Наконец, Л пришла. 
 М: - Спасибo Господу, ты уже здесь! Что произошло? 
 Л: - Единственное, что подсказывала логика. Я начала бежать. 
 М: - И дальше?... 
 Л: - Весьма логично: он настиг меня. 
 М: - И потом?... 
 Л: - Единственное логичное действие с моей стороны - я задрала 
 вверх платье. 
 М: - О, Боже!! Что он сделал потом? 
 Л: - По логике - он спустил штаны. 
 М: - И?!!!!!!!...... 
 Л: - Ну разве это не логично, дорогая? Монахиня с задранным вверх 
 платьем бежит намного быстрее, чем мужик со спущенными штанами.