Умирает, значит, человек. Не, это как-то жестоко. Программист, во! Умирает, значит, программист. Попадает, понятное дело, в рай; мученик, как никак. Там ему архангел Гавриил (с Богом программистам разговаривать не положено, не по рангу им это) и говорит: "Спрашивай, - говорит, - Чего хочешь, на любой вопрос отвечу." Такая вот золотая рыбка с крыльями. Ну программист, ясное дело, сразу просит показать небесный сервак. Приводит его Гавриил в серверную, включает экран. Смотрит, смотрит программист, а потом как заорет: "Да это же винда!" "Ну да, - отвечает Гавриил, - А ты чего хотел, Нетварь, что ли?" "И пятый сиквел сервер базой данных?" "Ясное дело." "А софт на каком-нибудь бэйсике написан?" "Не на каком-нибудь, а на вижуал." "Так оно всё, небось, глюкует страшно?" "А ты думал, вы от хорошей жизни по восемь часов в сутки дрыхнете? Это мы по ночам перегружаемся." Лучший игровой сервер - Земля: карта всего одна, но на 6 миллиардов игроков; читеров нет, админ терпеливый, но если уж забанит... - У нас дома все решает папа. А кто у нас папа - решает мама. Психиатр говорит пациентке: - У вас явно не всё в порядке с психикой. - Вы меня извините, доктор - но я бы хотела выслушать и ещё одно мнение! - Ну что ж, раз вы настаиваете - пожалуйста: вы ещё и страшная... Воинская часть, первый подъём по тревоге после летнего отпуска у офицеров. Лейтенант запрыгивает в башню танка и кричит : « Наливай! Тьфу, раздевай! Тьфу ты. Заводи!» - Здравствуйте, это программа «Слабое звено» и я, Мария Киселева. Сегодня наш спонсор — новое слабительное «Юнимол». И я не успеваю задать вопрос… Из хороших новостей: на Китай обрушался самый мощный налет саранчи за 1000 лет! Наконец-то китайский народ наелся вдоволь! Из плохих новостей: бедные жители Индонезии, их пища сбежала в Китай Ничто так не позволяет узнать друг друга вдоль и поперек, как Камасутра. Один мужик ужасно стеснялся покупать презервативы.. (жене строго противопоказано было беременнеть ) Однажды жена полала его в аптеку купить 2 пипетки, ну и заодно презервативы. Ужасно краснея, мужик спрашивает у аптекаря: - У вас презервативы есть? - Нет, закончились.. - Ну тогда дайте две пипетки... - Что самое главное для увеличения ВВП ? - Самое главное, чтобы Чубайс опять электричество не вырубил бы. Чубайс не враг народа, Чубайс - борец за его воспроизводство! "ЖмурИки" - о тех, кто НЕ выжил в 90-е - Московские новости: "Крупная техногенная катастрофа парализовала жизнь столицы..." - Питерские новости: "Небольшое проишествие в московском метро..." - Новости BBC: "Кремль отключил электропитание у бунтующих районов наполненных сторонниками Ходорковского." - Финские новости: "Борьба маленького, притесняемого чеченского народа за свою независимость все еще продолжается!.." - Новости CNN: "Сегодня где-то в Сибире из-за бардака на атомных станциях были произведены отключения электричества. А сейчас к другим более важным событиям дня. Джон Лено побывал свидетелем на судебном процессе Майкла Джексона..." - Литовские новости: "В результате российской диверсии, литовские граждане лишились доступа к почте и ресурсам Интернет. Литва требует от правительства России компенсации..." Женщине от мужчины нужно только одно - ВСЕ! Сотворение мира (Российская версия). И отделил Чубайс свет от темноты, и посмотрел что хорошо это, потому что за свет деньги платят. Новости науки. Российские ученые изобрели новый препарат для увеличения рождаемости населения. При его употреблении у мужчин вырабатываются зубастые сперматозоиды, которые по ходу движения прокусывают презерватив. Звонок на радио: — Поставьте, пожалуйста, песню Пугачевой про то, как у нее завис Windows! ди-джей (после паузы): — Я не могу вспомнить у Пугачевой такой песни! Можете напеть? — ну, там еще в припеве: «Кликну, а в ответ тишина, снова я осталась одна … Сильная женщина плачет у Окна …« Маршал звонит генералу: -У тебя есть два толковых полковника? -Ну... есть! -Пришли их ко мне, надо диван переставить. Профессор, устав вытягивать студента на тройку, говорит: -Ну ладно ….Скажи, по какому предмету читались лекции? Студент молчит. -Так….Скажи хоть, кто читал лекции? Студент молчит. -Наводящий вопрос: ты или я? Пожилая пара в постели. Она: - А когда-то ты мне нежно жал ручку перед сном... Он тянется, берет ее за руку и пожимает. Она: - А когда-то ты меня перед сном целовал в лобик... Он, покряхтывая, приподымается и целует. Она: - А когда-то ты меня покусывал в шейку... Он, кряхтя, встает и тянется за тапочками. Она: - Ты куда? Он: - За зубами пошел... Оправдываясь перед международной общественностью, правительство Грузии заявило, что граната была брошена на дальность, а не на поражение. Молодые люди в минуты интимной близости. Она: - Какой ты у меня красивый! А знаешь, как приятно с красивым мужчиной сексом заниматься? Он, чуть помедлив: - Нет! Молодой монах принял постриг, и в монастыре ему первым заданием было помогать остальным монахам переписывать от руки церковные уложения, псалмы, законы и т. п. Поработав так с недельку, наш монашек обратил внимание, что все монахи переписывают эти материалы с предыдущей копии, а не с оригинала. Подивившись этому факту, он выразил свое удивление отцу-настоятелю: "Падре, ведь если кто-то допустил ошибку в первой копии, она же будет повторяться вечно, и ее никак не исправить, ибо не с чем сравнить!". "Хм, сын мой - ответил отец-настоятель, - вообще-то мы так делали столетиями... Но, в принципе, в твоих рассуждениях что-то есть!" - и с этими словами он спустился в подземелья, где в огромных сундуках хранились "первоисточники", столетиями же не открывавшиеся. И пропал. Когда прошли почти сутки со времени его исчезновения, обеспокоенный монашек спустился в те же подвалы на поиски святого отца. Он нашел его сразу - тот сидел перед громадным раскрытым томом из телячьей кожи, бился головой об острые камни подземелья и что-то нечленораздельно мычал. По покрытому грязью и ссадинами лицу его текла кровь, волосы спутались и взгляд был безумным. "Что с вами, святой отец? - вскричал потрясенный юноша, - Что случилось?!" "Celebrate*, - простонал отец-настоятель, - слово было: c-e-l-e-b-r-a-t-e! не "celibate**"!" *)celebrate - празднуй, радуйся; **)celibate - воздерживайся (сексуальное воздержание - одна из основ католицизма) Квартирная хозяйка спрашивает у своей квартирантки-студентки: - Что это твой брат к тебе больше не заходит? - Да этот гад нашел себе новую сестру. Игра слов: малолетний пидофил. Памперсы вдохновляют - малыш создает! ЮЛИЮ ТИМОШЕНКО - В ПРЕЗИДЕНТЫ ИРАКА! Президент Украины Виктор Ющенко в ходе встречи с Бушем предложил ему лучшую кандидатуру в Президенты демократического Ирака - Юлию Тимошенко. Почему он остановил свой выбор на главной оранжевой революционерке? Да остопиздела она ему так, что хоть самому подаваться в шахиды! ШТАНЮК - цэ украиньський TRUSSARDI Полюбил, поставь на место! Вчера в Кремле царь московский и хан татарский обсуждали вопросы демократии. Ликвидация средств массовой информации, быстро, надежно, дорого. Лучшие рекомендаци! Спросить Киселева. В преддверии саммита Россия-ЕС Москву на этой неделе посетит евр(оп)ейский комиссар по торговле Питер Мандельсон. СФ просит Минсвязи расследовать утечку секретной информации. А Вы видели какие ноутбуки стоят у членов правительства, депутатов и чиновников? А Вы знаете какие там стоят процессоры? А Вы в курсе что за операционные системы они используют? Если да - то Вы способны убедить правительство, президента и госдуму финансировать разработку отчественных процессоров, отчественных компьютерных компонентов и отечественной операционной системы или двух. Хотя бы потому, что чемпионы по программированию - россияне. Если бы женщину создавал программист, то он обязательно проверил бы ее на дуракоустойчивость ! Тридцать лет и три года просидел Илья Муромец на печи. А затем пришли калики перехожие из ВТЭКа, переосвидетельствовали его, и лишили первой группы инвалидности. Пришлось идти работать. - Вы слышали, Моня, Гусинского в Израиле обвиняют в отмывании денег? - Это, Сарочка, обычный государственный антисемитизм. Чего еще ждать от страны, где столько выходцев из России! - Маша, ты что глухая? - Я не тупая!!! - У моей бабули до сих пор лежит Евангелие 1804 года издания. - Ух ты! Hебось, еще на 5-ти дюймовых дискетаХ!!! Пришли таджики с граблями и высадили газоны. Пришли молдаване с лопатами и уложили дорожки. Пришли украинцы с молотками и сделали детские площадки. А потом пришёл мэр с кепкой, поздравил всех жителей с благоустройством микрорайона и выписал всем строителям пиздюлей за нарушение паспортно-визового режима. В деpевне закончилась свадьба. Ванька наконец-то уединился за занавесочкой на кpовати с Манькой. А на печке на полатях дед. Ванька pьяно пpиступает к исполнению супpужеских обязанностей. Час спустя Манька не выдеpживает и оpёт: - Ванька, да не можу я больше! Помpу щас... Дед с полатей подаёт голос: - Hе веpь, Ванька! От этого дела никто ещё не помиpал. Пpоходит ещё паpа часов. Ванька не унимается. Манька снова кpичит истошным голосом: - Ой, Ваня! Hу, отвяжись - не можу я больше. Щас обосpусь! Дед с полатей: - Вань, а этому повеpь. Это бывает... Паранджу в трусы не заправлять! В России один показатель здоровья: можно пить и нельзя пить. Собиpает патpиаpх всех митpополитов и говоpит: - Пpемьеp Изpаиля Аpиэль Шаpон пpедлагает мне или одному из митpополитов сыгpать с ними в теннис в знак дpужбы и взаимного пpизнания иудейской и пpавославной веp. - Так кому игpать-то? Посидели, подумали. Один пpедлагает: - А давайте какого-нибудь теннисиста возьмем, посвятим в сан, выбеpем митpополитом и пусть игpает! Все хоpом: - С Богом! Пpедложили Андpею Чеснокову. Он очень обpадовался и согласился. Звонит из Изpаиля после матча: - Ваше святейшество, у меня для вас две новости, хоpошая и плохая. - Hачинайте с хоpошей, митpополит Андpий. - Я еще никогда в жизни так хоpошо не игpал. И подачи у меня были самые лучшие, и ноги несли меня по полю, и у сетки на выходах я игpал великолепно! - Поздpавляю вас, митpополит Андpий. А плохая новость? - Hа тай-бpейке я все-таки пpоигpал pаввину Кафельману... Не доверяю верблюдам, а также всем тем, кто может неделю не пить! Жила-была маленькая девочка. И были у нее очень большие зубы. Раз подошла она к родителям и спрашивает: - Родители-родители, а почему у меня такие большие зубы? А родители ей и отвечают: - Это чтобы мы могли лучше тебя слышать, наша маленькая! Девочка так призадумалась и говорит: - Мамочка-папочка, а какая связь? - А ты что же, когда под одеялом ночью шоколад херачишь, думаешь, мы тебя не слышим, дурища зубастая?! Тетка обращается в милицию: - Найдите моего мужа! Он пропал! - Вы уверены, что с ним что-то случилось? - Конечно! Он утром взял резиновую лодку и пошел топить кошку. - Ну и что? - Кошка уже вернулась, вся мокрая, а его еще нет! - Какая будет мировая цена на нефть после обвала доллара? - Сто юаней за баррель. - Ты за кого на выборах Путина голосовать будешь? Объявление при входе в студенческую столовую: "Не подбирайте крошки - НЕ БЕСИТЕ ТАРАКАНОВ!!!" - Доктоp! Когда меня выпишут? - Когда каpдиогpамма выпpямится... Самая лучшая игра - это хоккей. Треснешь кого-нибудь клюшкой по голове и получаешь за это всего две минуты. Российский еврей ведет с сыном воспитательную работу. - Сынок - ты уже взрослый, тебе уже восемнадцать. - Да, папа... - А ты знаешь, сынок, что есть такая профессия - Родину защищать? - Знаю, папа... - Так запомни, сынок - ЭТО НЕ НАША ПРОФЕССИЯ! Вам будет легче вставать на работу вовремя, если на будильник вы положите мышеловку! Финляндия. Двое финнов не торопясь идут по обочине шоссе. Вдруг мимо с ревом проносится автомобиль. Минут через пять один финн спрашивает другого: - Иоссии, аа чтто ээттооо быылоо? Спустя некоторое время тот отвечает: - Оох, Урхоо, и не спрашшивай! Эттоо быыл поозоор всегоо фиинского нароода - Микка Хааккинен! Новый способ избежать выполнения закона падающего бутеpбpода придуман америкосами - америкосы кладут хлеб с обеих сторон и без масла. Пара фраз про Эстонию: ... кирпич медленно плыл вниз, рассекая плотный таллиннский воздух... Бермудский треугольник - посольство Эстонии в Атлантическом океане. Эстония не участвовала ни в одной войне... не успевала присоединиться... Элвис не умер... Он просто уехал в Таллинн! - Паша, хочешь холодненького пивка? - Спрашиваешь! - Я не спрашиваю, я издеваюсь... После очередного отключения воды и отопления во Владивостоке прошла демонстрация грязных отморозков. Цыпленок перешел улицу - точка зрения разных персон: Геннадий Зюганов: Никакой цыпленок не переходил улицу. Это инсинуации демократов. Пролетариат настолько беден, что у них нет цыплят. Джордж Буш Мл.: Нас, как демократическое общество, не интересует - перешел или нет. А также почему он это сделал. Но этот цыпленок с нами или нет? Здесь не может быть другого мнения. Тони Блэр: Я полностью согласен с Джорджем. Мартин Лютер Кинг. У меня есть мечта, обустроить мир так, чтобы любой цыпленок мог переходить любую дорогу, и именно тогда когда это ему будет нужно… Альберт Энштейн: А вы уверены, что цыпленок перешел дорогу, а не дорога двигалась под ним? Джон Леннон: Представтье, как все цыплята мирно переходят дорогу взявшись за руки… Аристотель: Природа дала цыпленку возможность переходить дорогу. Рональд Рейган: Что такое цыпленок? Зигмунд Фрейд: Ваш интерес к тому как цыпленок переходит улицу, указывает на подавление скрытых сексуальных желаний. Билл Гейтс: eChicken 2004, будет не только, переходить дорогу, но откладывать яйца, иметь прямой доступ в Интернет, хранить важные файлы на FTP серверах, а также записывать и воспроизводить мультимедийные файлы. Internet Explorer 7 будет входить в комплект поставки бесплатно. Билл Клинтон: Что вы имеете в виду под словом ЦЫПЛЁНОК? Дедушка: Ой. Не спрашивайте почему он перешел дорогу. В детстве мне говорили, что цыплята иногда переходят дорогу, и это неплохо. В. Ф. Жириновский: Вот увидите, однозначно, он переидет не только эту дорогу. И в первую очередь коммунистам. А потом дойдет до Индийского океана и покажет всем ублюдкам в мире, как русские моют сапоги … Еврей: Цыпленок кашерный? В. В. Путин: В будущем году, мы заложим в бюджет увеличение субсидий и дотаций, и если цены на нефть на мировых рынках не изменятся, то к 2005 году, за тот же промежуток времени, будет переходть удвоенное количество цыплят. Hardware это та часть компьютера, которую можно пнуть, если Software отказывается работать. Съел бобра - спас дерево Надпись в автобусе: на место кондуктора не садиться, рядом на стекле: в окно кондуктора не смотреть... Женщина звонит своему страховому агенту и говорит: - Я попала в аварию и хочу получить страховку! - Расскажите, как было дело. - Я ехала по улице, потом случайно попала на тротуар, въехала в какую-то лавку, выехала из нее с другой стороны, задела невнимательного пешехода, ударилась о грузовик и с этого момента потеряла контроль над машиной. Встретились как-то 3 миллионера: еврей, татарин и чеченец. И решили новые русские пойти в ресторан. Клуб любительниц твердых игрушек. Два студента заходят в аудиторию для сдачи английского. Препод говорит: - Sit dоwn! Один другому: - Слушай, а чё он сказал? - Он сказал: "Садись дебил! " В России наконец-то появился отечественный сотовый телефон - «Заря Ы 3500». - Двухголосная полуфония. - Удобный телефонный справочник – 96 листов и ручка. - Роуминг по всей квартире. - И главное достоинство телефона - сменные чугунные панельки. - Торопитесь. У нас их только… два. Кто спал с моей рожей и помял ее всю!? однажды Карлсон застрял в форточке.так был изобретён первый кондиционер - Поручик, что такое монархия? - Это когда государством правит король. - А если король умрет? - Тогда королева. - А если королева умрет? - Валет. Знаете почему задница разделена пополам по вертикали, а не по горизонтали? А чтобы при беге не хлопала! Реклама про весёлого молочника... Девушка - Эй, весёлый молочник! А почему ты такой грустный? А? Весёлый молочник- Корова сдохла...Мясо будешь? После того, как было выпущено мыло для интимных мест "Дав", компания планирует вупустить ополаскиватель для рта "Взяв". Из всех напитков я предпочитаю 60-ти процентную воду. Пока враг изучает карты, МЫ меняем рельеф местности вручную - Все, Женя, ты меня достал! - По правилам русского языка надо говорить не достал, а извлек… Ночной дозор. Сага о "Nescafe". Оля! Шикарно выглядешь! Бухала вчера? - Доктор, как мне можно увеличить грудь? - А вы капусту пробовали? - Есть или прикладывать? - Отнести пластическому хирургу!!! "Памперс" - единственные подгузники, рекомендованные Союзом педиаторов. Союз педиаторов - единственный союз, созданный специально для рекомендации подгузников "Памперс"... - Куме! А що це у вас свитло по ночам горить? - Та, куме, хиба вы не знаете, що вся Европа пры свитли трахаеться? ... на следующий день... - Куме! А що це у вас свитло теж всю нич горило? - Та, куме - ото спасыби вам. Я теж пры свитли спробував. - Ну и як? - Та, куме, класно. Усе ж выдно! Цыцькы О! Срака О! А дитям яка забава... - Мама, я не люблю своего брата! - Ешь, что дают! Отряд вооруженных до зубов свиней подходит к селу. Командир спрашивает у мужика: - Хохлы в деревне есть? Обляденение. Ах Вы сука! Инетчик орет на жену: - Ты изменяла?! Жена: - Нет, что ты! Как ты мог подумать такое?! - Нет, лучше сразу скажи. Ты изменяла? - Да перестань, и в мыслях не было! - Если узнаю, что изменила - убью! - Скажи мне, что случилось? - Что-что! В интернет войти не могу, сервер выдает: "Ваш пароль неверный!" Не мог же он сам измениться! (орет) Ты изменяла? Яблоко от яблоньки недалеко ябнулось Не пукайте! Газпром не любит конкуренции! Серп и молот - откоси и забей Форум - чат по-эстонски! :о) "Незнайка на нуле" Сервер, не суетись под клиентом! Почем пентиум для народа? Любите Родину, Мать Вашу Подрастает маленький грузин, подходит к нему отец и дарит кинжал. - Вот, сынок, будут проблемы, покажи кинжал и скажи: "я джигит" - все будет нормально! Поступил малой в школу, учился, вот и выпускной экзамен, проблема с математикой, думают оставить на 2-ой год, малой подходит к директору и кидает на стол кинжал. - Это что? - спрашивает директор. - Киньжаль! - А ты кто? - Джиигит! Все нормально, директор выдает аттестат об окончании школы. Спустя годы та же проблема и в институте. Подходит малой к ректору, кидает кинжал на стол. - Это что? - спрашивает ректор. - Киньжаль! - А ты кто? - Джиигит! Выдали красный диплом. Забирают в армию. Идет малой по части, подходит "дед": - Это что? - дед, указывая на кинжал. - Киньжаль! - А ты кто? - Я ДЖИГИТ! Проходит неделя. "Дед"встречает его и спрашивает у малого: - Это что? - нооожик! - а ты кто? - хаачик (чурка)! | |
А ТУТ МОГЛИ БЫ БЫТЬ ВАШИ УШИ И МОЗГИ |