Урок биологии. Никто не может правильно ответить, куча двоек, только Вовочка сидит и тянет руку. Марья Ивановна с предчувствием, что тот скажет какую-нибудь гадость, спрашивает Вовочку. Вовочка встает, отвечает все точно по теме совершенно правильно. На следующем уроке повторяется все то же самое. И так месяц. Очередной урок биологии, тема анатомия человека, учительницу вызывают на совещание. Она: - Что же делать? Урок пропадает! Вовочка, может ты проведешь?! Ты же все прекрасно последнее время отвечаешь! - Конечно, Марь Ивановна! Через полчаса училка входит в класс... Там все ебутся! - ??? Вовочка!!! Что это такое??? - Практические занятия. - А почему Машенька у тебя хуй сосет? - У доски отвечает. - А почему Сидоров дрочит? - У него самостоятельная работа. - А Вася Петю в задницу имеет? - А им один вариант попался. - Дефекты часто мобилизуют человека. Наполеон был коротенького роста - и он занял высочайшие посты. У Гарринчи были коротенькие ноги - и он прекрасно играл в футбол. Но ты со своими девятью детьми всех переплюнул! Выпитое в праздник запоем не считается. Чечня. Реклама на растяжках. МТС: Люди говорят ФСБ: Мы записываем Серёга родился, сыном назвал... Ни один мужик не отличит настоящую брюнетку от натуральной блондинки, если они обрились наголо, погасили в комнате свет, залезли под одеяло и заперли от него дверь. - Скажите, а Бог есть? - Нету. - А когда будет? Жена ушла, думал Штирлиц. Но я еще ушлее. Классики - это люди, о которых все знают, что они внесли большой вклад, но мало кто знает, в какой банк. Банк спермы отличается от финансового тем, что все вклады в нем изначально заморожены, и при этом никто не требует их обратно. Что приятно в Америке? Не надо искать обменник. Лев устроил в лесу соревнования по бегу. Ну, заяц естественно вырвался вперед. Прибегают звери к финишу, а зайца нет. Только кучка косточек лежит. - А где заяц? - спросили животные. - Не прошел допинг-контроль и дисквалифицирован навсегда, - ответил лев облизываясь. Для более успешного продвижения тарифа «ReMix» компания «Мегафон» планирует включить в него услугу «Все исходящие… матюки - бесплатно» и сделать лицом рекламной компании Филиппа Киркорова. Ползет черепаха на дискотеку, догоняет ее заяц и говорит: -ты куда, та ему на дискотеку. Заяц: так ты к утру приползешь только, залазь мне на спину я тоже туда. Идут, вдруг волк хватает зайца и говорит: -Так заяц сейчас я буду тебя е%%%ь Заяц достает из-за спины черепаху и говорит: -А ты таких мандовошек видел? С годами ум переходит в память. Сидят в холодильнике в рядок десяток яиц. Вдруг первое говорит второму: - Глянь на то яйцо крайнее слева. Ну и морда! Второе: - Ни фига себе! вот это рожа! поворачивается к третьему: -Глянь на то яйцо. Че это с ним? Третий: - Елы-палы бывает же такое! Поворачивается к четвертому: - Глянь на то яйцо. Хипует что ли? Четвертое: - Он больной просто. Гормональное расстройство. Поворачивается к пятому: -Смотри, смотри..... и тд. Восьмое говорит девятому: - Глянь на своего соседа. Че это с ним такое? Девятое: -Лохи! Плебеи! Это же киви! Когда-то из Америки в Росию стали ввозить куринные ножки под названием Ножки Буша. А если американцы додумаются привозить в Россию куринные яйца?... Девушка! Вы так ослепительно красивы, что вам надо ходить в маске сварщика! - Ночной задор! Всем выпрыгнуть из трусов! Мужа с женой пригласили на бал-маскарад... Но перед самым выходом из дома у жены неожиданно разыгралась мигрень - и ей пришлось остаться дома. Она приняла таблетку аспирина и легла в постель, а муж взял свой маскарадный костюм и отправился на бал... Через час у женщины полностью проходит головная боль - и она решает тоже отправиться на бал и проследить, что там будет делать её муж, для чего она берёт совсем другой костюм, не тот, который она собиралась надеть сначала... На балу она тут же узнаёт по костюму своего мужа, который танцует сначала с одной девицей, потом с другой, с третьей и т.д. Тогда она решила проверить, как далеко он может зайти. Она приглашает его на танец (он её не узнает) и шепчет ему на ухо: Давайте уединимся где-нибудь..." Тот, естественно соглашается... После того, как дело сделано, она возвращается домой. Через некоторое время возвращается и её нашкодивший муж. Она так осторожно: - Ну, как праздник? - Ты знаешь, дорогая - мне без тебя было очень скучно... - Скучно?! А мне кажется - ты очень даже весело провёл время! - Поверь, мне нет... Когда я приехал туда - народу было столько, что пройти негде было. Тогда мы с друзьями решили пойти на кухню и поиграть в покер... Зато тот друг, которому я одолжил свой костюм - вволю натанцевался с дамами, а какая-то девица даже затащила его в постель... Германия. Немецкий водитель везет группу туристов из Израиля на экскурсию в Бухенвальд. По дороге автобус ломается. Водитель в отчаянии обращается к хозяину (Х) ближлежащего хутора: - Понимаете, везу евреев в Бухенвальд. Автобус сломался, батарея у телефона села. Помогите. (Х)- Ну чем я помогу. У меня только микроволновка. Хлеб всему голова. Колобок - Ты шутки понимашь? - Свои - да! Объявление в газете: "Куплю квартиру в двухэтажном доме. Крайние этажи не предлагать." В шлюпке двое после коpаблекpушенния. - Hу что, штуpман, значит единственное, что ты запомнил о способах опpеделения напpавления без компаса, так это что мох pастет на севеpных стоpонах стволов деpевьев? Разговор подруг: - Представляешь, мой вибратор мне изменяет. - ???!!! Откуда ты знаешь? - Батарейки быстро садятся... - Ты пьешь? - Если это вопрос, то "нет", а если предложение, то "да". ЖСК "Строим пирамиду вместе". В школе учительница спрашивает сына нового русского: - Какая твоя любимая книга? - “Карлсон и его крыша"! Так чем тюрьма отличается от работы? 1. В тюрьме (по закону) на каждого зека положено пространство в 6 кв м. На работе вы сидите за столом со свободным пространством менее 1 кв м. 2. В тюрьме вас бесплатно кормят 3 раза в день. На работе у вас есть только один обед, да и то не бесплатный. 3. В тюрьме за хорошее поведение вам сокращают срок пребывания. На работе за хорошее поведение вам дают больше работы. 4. В тюрьме охранник ходит за вами и отпирает, закрывает все двери. На работе вы сами таскаетесь с ключами или магнитной карточкой. 5. В тюрьме вы можете играть в карты и рассказывать анекдоты. На работе вы получите за это нагоняй. 6. В тюрьме вас могут навестить родные и друзья. Такое на работе не прокатит. 7. В тюрьме есть куча извращенцев и садистов. На работе их зовут менеджерами. ВОТ ТАК! _________________ Лопатка от сапера недалеко падает... В Нидерландах решена проблема кариеса... Всего десять грамм конопли в зубную пасту - и ваши дети начинают чистить зубы не два, а три, четыре и даже пять раз в день! - А почему у вас в Эстонии инернет такой быстрый? У вас что, каналы шире? - Неет, секкунтты тлинеее... Старый вьетнамец делится опытом с молодым арабом: - А еще они очень любят громкий шум. Араб: - Вот и я думаю - может, гранатами их?! Стоят два гаишника на дороге, глядь - козёл на обочине, рога-копыта позолочены, на шее цепь златая. Один гаишник говорит: - Слыш, это нашего "нового русского" козлик, заблудился, видно. Давай отвезём, пару рубликов снимем . Ну, давай этого козла в багажник запихивать, а он то ногами, то рогами упирается, ни в какую. Стоят , затылки чешут. А козёл тем временем спокойно так в салон, на заднее сиденье , забрался и отдыхает. Гаишники решили, что, раз уж так привык ездить, то пусть сидит.Ну, в общем, едут. А тут батюшка "голосует". - О, давай приколемся, батюшку с козлом прокатим! Батюшка садится, некоторое время едет молча, потом спрашивает: - А куда это вы, дети мои, козла везёте? - Да в духовную семинарию поступать! - А если не поступит, так и останется гаишником? Сколько бы ни хаяли женоненавистников, женоненавистниц все равно больше. Карта экспресс-оплаты "ГИБДД" 100 руб. Кто рано встает, у того зарплата меньше. В одной из самых крутых российских корпораций в приемной сидят два мужика. Один в дорогом костюме, с дипломатом в руках. Другой тоже в дорогом костюме, только с лицом бандитской наружности и татуировками на пальцах. Секретарша: - Господа, вы по какому поводу? 1-й: - Я буду проводить бизнес-тренинги для ваших менеджеров! 2-й: - Я тоже! Секретарша: - А как называются ваши тренинги? 1-й: - Как зарабатывать деньги! 2-й: - Как вести себя в тюрьме!!! - Абрам Моисеевич, вы случайно не еврей? Полубокс - это когда бьют только вас. Голубые трахались до посинения Чемпионат мира по нетрадиционному ориентированию. Россия заняла первое место. Никто так и не понял, на что она ориентируется! В зале суда: - Подсудимый, почему Вы стреляли в потерпевшего? - Он спит с моей женой! - И Вы хотели убить человека только за то, что у вас с ним одинаковые вкусы?!!! Отчего папа такой сильный, как ветер, а мама ласковая, как река? Отчего-отчего... Просто дурь сегодня хорошая попалсь! На Марсе марсоход обнаружил зайца, но перед этим, как подозревают ученые, он сперва обнаружил травку Юмор бывает блестящим и матовым. Последний доходчивее... Надоело одному хохлу, что у его "Запорожца" мотор в багажнике. Повозился он с машиной недельку, резал, варил, клеил... В результате переставил мотор под капот. Попробовал поехать - не получается. Пришлось педали переставить назад. Попробовал поехать - не получается. Пришлось переставить руль. Попробовал поехать - не получается. Пришлось развернуть сиденья. Попробовал проехать... Теперь у него впереди большой багажник, мотор под капотом и почему-то 4 задних скорости. - Возможна ли дружба между двумя мужчинами, или природа рано или поздно берет свое? - Природа однозначно берет свое - и они бегут искать третьего... Легли в постель иван-дурак и царевна лягушка: ЦЛ - Вань, хочешь перед тобой раком стану? ИД - Еще бы!!! И стала царевна-лягушка царевной-раком. Символ Таллинна - "Старый Тоормоз". К врачу приходит на прием помятый трясущийся мужичонка. — Доктор, меня постоянно преследует маленький серый человечек! — Ну что ж, назначим вам уколы, процедуры, вылечим вашу белую горячку, перестанет он вас преследовать. Через месяц выходит мужичонка из больницы, только три шага сделал, слышит: — Ваши документы. Оборачивается: — А-А-А-А!!! ОПЯТЬ ТЫ, МАЛЕНЬКИЙ СЕРЫЙ ЧЕЛОВЕЧЕК!! Двое на природе под деревом: - Оля, ну помоги-же мне, возми его скорее. - Что-то он у тебя, Вась, глубоко засел, застрял что-ли? Ой, какой маленький... - Будь внимательней с ним, он ведь такой хрупкий, сама видешь. - Да буду, буду... Он так извивается! ... Яйца не задела? - Да нет, вроде-бы. Палку бросить? - Я тебе брошу... Да-а-а... Не легко было юным натуралистам вернуть птенца в его гнездо... И снова киностудия "Грузия-фильм" порадовала зрителей. Недавно она выпустила новый блокбастер "Вазэлин конец: Извращение Короля". Совковые времена. На крыльце правления колхоза сидит председатель, рвет у себя на груди волосы, складывает рядои в кучку и то заплачет, то засмеется. У него спращивают: -Чего плачешь? Он:-Колхоз план по шерсти не выполнил- рву свою- больно, вот и плачу! А чего смеешься? :-Так в соседнем колхозе план по яйцам не выполнили! Активисты американской лиги геев и лесбиянок были задержаны в Москве за нарушение общественного порядка и провели двое суток в московском СИЗО. Российские заключенные данного СИЗО остались довольны. Табличка на Манежной: Граждане! Во время футбольных матчей, революций и других всенародных праздников эта площадь наиболее опасна! Только в эстонской армии взрыватель гранаты срабатывает через 30 минут. В 3 часа утра муж приходит домой. Жена:-Где ты был? Муж:-Я- птица ВОЛЬНАЯ-когда хочу-тогда прилетаю! На следующий день жена появляется дома в 5 утра. Муж:- ты где была? Жена:- А я - птица ПОДНЕНВОЛЬНАЯ- когда отпустят- тогда и прилетаю! - В шесть так в шесть, - сказала она решительным тоном, - но смотри, никто тебя ждать не будет! Действительно, когда он пришел, еще целый час его никто не ждал. Объявление по радио на рынке: Уважаемые покупатели, просим вас соблюдать осторожность и опасаться воров-карманников. Если вы обнаружите пропажу вашего кошелька или бумажника, вам необходимо будет пройти в пятый павильон у входа. Там всегда к вашим услугам магазин кожаных изделий, включая сумки и портмоне. Встречаются два приятеля. Один спрашивает у другого: - Ты чего такой смурной? - Да эти гаишники, гибддешники - сволочи, садисты, упыри! - А что случилось то? - Ну, как водится, выпили с друзьями. Я решил немного пошалить - нарядился автомобилем. Повесил на шею регистрационный знак, на грудь - талон техосмотра, перепоясался ремнем, в одну руку взял фонарь, в другую - аптечку, ну все как положено. Встал на шоссе во второй ряд и пошел, не "превышая" скорости. - Ну и что дальше? - Не успел пройти и ста метров как эти изуверы меня останавливают. - Оштрафовали небось за хулиганство или за ха... управление автомобилем в нетрезвом виде? - Да нет. Ни копейки не взяли, отпустили и крепкого здоровья пожелали. - Так чего ж ты их ругаешь? - Так перед тем как отпустить, эти мерзавцы проверили у меня СО и до-о-олго его регулировали! Меняю черный хлеб и Белое море на белый хлеб и Черное море. Когда Володя Ульянов учился в младших классах гимназии, ребята спрашивали, почему у него нет слуги? Володя отвечал на это, что у него целых двое - и показывал удивленным одноклассникам свои руки. Когда Ульянов учился в старших классах, приятели интересовались, почему у него нет девушки?... Из сомнительных источников: Журнал Плейбой. С большим перевесом голосов очередной девушкой месяца признана Верка Сердючка. Ожидайте пикантных фотографий в новом номере. Парочка села за столик в одном из маленьких французских ресторанчиков и принялась изучать меню. - Никогда не знаешь, что лучше заказать в таких местах, - сказал мужчина. - Заказывай скорую помощь - вон идет мой муж! Уважаемые телезрители! Представляем вам победителя «Лото-миллион»! Представляем, как радуются в Харькове на улице Чкалова, 17 кв. 8 его родные, к которым он отправится с двумя чемоданами денег сегодня на 20-м фирменном поезде, вагон 15, место 12, время отправления - 21.00 с первого пути Курского вокзала. Счастливого пути, дорогой товарищ!!! Соседка по даче спрашивает соседа: - Отчего у вас потидоры такие красные? - А я к ним утром голым выхожу. Они меня видят и краснеют. Попробуйте На следующий день: - Ну как? - спрашивает сосед. - Помидоры не отреагировали. Зато как огурцы в рост пошли! Слыхал, Вася выпил правильного "Бочкарева" после бани - и как заново родился! - Что, похмелья не было? - Нет - ползал, писался, говорить не мог... - Папа, папа, мне в школе все говорят, что я слишком волосатый. - Мань!!! Ты только погляди: наша собака разговаривает! - У меня для тебя две новости: одна - хорошая, другая - плохая. - Начнем с плохой. - Я расколотил твой мерс. - А какая же хорошая??? - Я больше не буду! - Купил вчера крутую машину: пятилитровая, автомат, электроники напичкано, работает бесшумно, 2001 года выпуска, только с Германии привезли, 1600 оборотов держит... - А что за марка? - Стиралка Бошовская... Если товар сделан на Западе, то "TM" означает "Trade Mark". Если в России - то "Твою Мать..." Чем больше делаешь то, чего не нужно, тем больше получаешь то, чего не хочется. "Ни хуя себе диспансеризация!" - сказал Саддам, когда у него отобрали 750000 долларов и нашли рак. Не хочешь быть умным - стань добрым. Иисус собрал учеников и говорит: - Людей на Земле постигла страшная беда - они употребляют очень много наркотиков, мы должны помочь им избавиться от этой напасти. Но для успешного исхода дела мы должны сами знать, что же представляют из себя наркотики. Пусть каждый из вас спустится на Землю и добудет образец. На следующий день кто-то стучит во врата Рая. Иисус: - Кто там? - Это я, Иоанн. Иисус, открыв ворота: - Что ты принес? - Марокканский гашиш. Затем снова раздается стук. Иисус спрашивает, кто там. - Это я, Марк. Иисус, открыв дверь: - Что ты принес? - Колумбийский кокаин. Затем приходят Матфей и Лука с индийской коноплей и афганским героином соответственно. Затем снова раздается стук. Иисус: - Кто там? - Это я, Иуда. Иисус, открыв дверь: - Что ты принес? - РУБОП, всем стоять, руки за голову!!! Стоит Америка перед пропастью... И кричит: "Россия вылеза-а-а-ай" Гинеколог - это заглядывающий вперед педиатр. Мужик звонит в реанимацию: - Здравствуйте, как там моя теща Иванова? - Приготовьтесь к самому худшему... - Она че, жива что ли, млин? Когда в торговле использовались доллары, экономика называлась долларовой, а теперь используются уе, поэтому теперь экономика уевая. Цирк.Ведущий объявляет:"Сейчас смертельный номер!Акробаты-матерщинники на колючей проволоке". Windows винчестеру: - Ты слишком много знал... - Девушка, какой у вас телефон? - Моторола. - Нет, я имею ввиду номер? - Федеральный. - Да нет, цифры какие? - Арабские. - Почему вы не спасли жену, когда она тонула? - А я что, знал, что она тонет? Орала, как обычно... Я свою верность мужу блюла, блюду и блюдь буду! Семеро одного не бьют, они его зверски избивают! - Моя тёща - сущий ангел! - Моя тоже молчит и не показывается, когда я ей слабительное подмешиваю. Авианосец возвращается в свой порт после длительного плавания. Накануне один моряк даёт радиограмму жене: "Шесть месяцев без секса. В твоих интересах придти меня встречать прямо к трапу". Приходит ответ: "Шесть месяцев без секса. В твоих интересах сойти с трапа первым". После телемоста с жителями России президент Путин раздал в добрые руки 23056 шенков своей суки. Вовочка с мамой в зоопарке. -Мама, купи мне обезьянку! -А чем мы её будем кормить? -Да ничем!Тут же написано:"Кормить животных строго воспрещается!" Объявление: Снимаю порчу по пинкоду вашей кредитки. В Москве открыто новое месторождение – роддом номер пять. В прошлом номере нашей газеты допущена досадная опечатка. Вместо "... внезапно женщина в голубом проснулась..." следует читать "внезапно в "голубом" проснулась женщина"... Армянское радио спрашивают: - А правда, что над подопытными животными издеваются? Армянское радио отвечвет: - А станьте на место голодного студента, вынужденного кормить жирных зверей... В Америке через два месяца после выборов еще неизвестно, кто станет президентом. В России - за два месяца до выборов уже известно. Поверхностное натяжение - это когда экзамен халявный. Приходит мужик к стоматологу и садится в кресло. Но только доктор поднес к нему вращающееся с бешеной скоростью сверло, пациент пулей и с криком"Спасибо доктор" вылетает из кресла и убегает. Доктор в недоумении - "Я же ничего и не делал". Это повторяется еще два дня. На следующий день доктор встретил своего приятеля - сексопатолога. За разговором и пивом стоматолог рассказал ему о странных визитах. Тот усмехнулся - "Аааа... Этот... Мой клиент. Мазохист с преждевременной эякуляцией." СССР. С телевидения едет в Польшу журналист, брать интерьвью у деда, который, говорят, видел Ленина, и не только видел, но и от смерти спас. Нашедши в далеком карпатском селе этого деда, журналист его спрашивает: - А скажите, пан Ковальски, это правда, что вы лично видели Владимира Ильича? - Правда, правда, прямо как вас. С пастбища с овцами возвращался, гляжу - сидит дорогой Ильич, на камешке, возле самой пропасти, и думает о чем-то, мечтает... - А как же вы его от смерти спасли? - Так ведь это... Мог бы его в пропасть столкнуть... А не столкнул... Как стало известно от осведомленных источников в Лондоне, eЛенин-Березовский готов профинансировать переименование Кавказских гор в Горки-еЛенинские. Украинец смотрит по ТВ, как Виталий Кличко "мочит" на ринге Кирка Джонсона: "За шо, Вiталя? Видно i так що вiн не москаль!" Английский лорд важно говорит своему дворецкому, который кормит рыбок в аквариуме: - Джон, завтра мы уезжаем в мое имение, пожалуйста, передайте Смиту, что в течение месяца он будет солить рыбок вместо Вас!
